Seltene Flüssigkeit mit 15 Buchstaben?
Beamtenschweiss

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen:
"Du, wie schreibt man Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt:
"Schleppen wir ihn zur Post!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet!

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast du das gemacht?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

Treffen sich zwei Beamte im Flur.
Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
Sagt der eine zum anderen: "Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"

Warum bekommen Beamte zum Frühstück eine Semmel?
Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Welcher, für Beamte wichtige Stichtag ist der 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er geht tief in sich und holt das Letzte aus sich heraus.

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist.
Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da.
"Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst du hier nicht weiter.
Hier musst du kriechen!"

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....."
und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern,
zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen,
ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig,
in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?„
Student: "Weiß ich nicht."
Professor: "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Immer öfter kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten
was die beiden so machen. Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Mami den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: „Dunkel hier drin.“
Der Mann flüstert: „Stimmt.
“Der Sohn: „Ich habe einen Fußball.
“Der Mann: „Schön für dich.“
Der Sohn: „Willst du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank.
“Der Sohn: „Mein Vater ist draußen...“
Der Mann: „OK, wie viel?
“Der Sohn: „250 € !“
In den nächsten Wochen passiert es wieder, dass der Sohn
und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drin.
“ Der Mann: „Stimmt.
“Der Sohn: „Ich habe Turnschuhe...“
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: „Wie viel?“
Der Sohn: „500 € !“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
„Du, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht. Hab‘ alles verkauft."
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „750 € !“
Der Vater: „Es ist unglaublich, wie du Deine Freunde betrügst. Das ist ja viel mehr,
als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen...“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drin...”
Der Pfarrer: „Hör‘ auf mit der Scheiße...”

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug,
also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel.
Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik,
weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen...
Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig.
Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen.
Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten.
Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem.
Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald,
dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.
Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: Intelligent, zielstrebig und bodenständig...
Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin.
Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, über 30 Jahre alt und vernünftig - suche ich einfach eine Frau mit großen Titten...

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