Lebensende mit 3 Buchstaben?
EHE

Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
“Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht
und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen...
Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen
und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben.”
Fragt der andere: “Und, hat sie dir auch einen geblasen?”
Erwidert der eine: “Ne, leider nicht,
ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden...”

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.

Gott zu Adam: “Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus,
kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne.”
Adam (lechtzend): “Was muss ich dafür tun?”
Gott: “Gib mir Dein rechtes Bein!”
Adam: “Das ist mir zu teuer!”
Gott: “Nun gut, ich habe noch eine andere.
Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja...!”
Adam: “Was willst Du haben?”
Gott: “Deinen rechten Arm!”
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schließlich fragt er, “Was bekomme ich denn für eine Rippe...”

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

“Leg dich hin, ich glaube, ich Liebe dich.”

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank,
da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett,
da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer 'rumläuft?
Dann ist die Kette zu lang!!

Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen!

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher ein-schaltet:
"Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Was ist eine Blondine auf dem Wasserbett? Eine Bohrinsel.

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Als erstes schuf Gott den Mann,
begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau,
dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Meldung des Tages: Männer haben viele Gene!
Das Fortgeh`n, das nicht Heimgeh`n, Saufengeh`n etc.
Frauen haben nur ein Gen:
Das auf die Nerven geh`n.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist...

Dialog im Kerzenlicht:
Stammelt sie: Küss mich noch einmal,
und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung...

Ein Pärchen beim Liebe machen:
Sie fängt an zu stöhnen: “Jaaa, gib`s mir,
sag mir dreckige Sachen!”
Er: “Küche, Bad, Wohnzimmer...”

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
„Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“
„Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!“

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.

Nach dem Sex im Bett:
Frau: „Woran denkst du?“
Mann: „Kennst du nicht!“

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
„Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?“
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
„ Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.“

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Er (danach): “Na, wie war´s?”
Sie: “Wie war was?”

Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht:
"Schatz, koch´ schon ´mal Kaffee -
oder kannst Du das auch nicht?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel,
auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen,
wie du mit 25.- € im Monat auskommst."

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!

Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann?
Ein Gerücht...

Frauen sind lieber schön als klug,
weil Männer besser sehen als denken.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird´s schön!

Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen?
Immer noch der Dümmste!

Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im Zickzack läuft?
Weiterschießen!

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt!

Was sagt der Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht aber über meinen Verstand!

Warum haben Männer keinen Busen?
Weil sie mit Doppelbelastungen nicht zurechtkommen.

Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen.
Schließlich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf,
bevor er das eigentliche Meisterwerk schafft.

In der Disco. Ein junger Mann sieht ein Mädchen im Rollstuhl, sie tut ihm Leid
und er fragt ob sie mit ihm Tanzen möchte. Das Mädchen ist erfreut
und er schiebt sie ein wenig auf der Tanzfläche herum.
Die beiden haben einen schönen Abend
und er bietet ihr an, sie nach Hause zu fahren. Auf der Fahrt wird die Situation intimer,
sie küssen und schmusen. Für Sex ist es aber zu eng, da sagt das Mädchen,
sie würde da an einer stillen Ecke einen Zaun kennen. Dort könnte er sie dranhängen
und sie könnten dann das machen, was alle machen. Gesagt, getan.
Nach dem Akt packt er sie wieder ins Auto und fährt sie nach Hause.
Das Mädchen sitzt noch im Auto.
Die Mutter öffnet und der junge Mann sagt artig:
„Guten Abend, gnädige Frau, ich bringe Ihre Tochter nach Hause.“
„Oh, das ist aber nett, junger Mann“, antwortet die Mutter,
„die anderen lassen sie immer am Zaun hängen.“

„Okay“, sagt der Interessent, „vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber diese Bienenstöcke , ist das nicht gefährlich?“
„Nein“, sagte der Bauer, „die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit ihnen,
wenn ich sie hier nackt anbinde und mit Honig beschmiere
und auch nur eine Biene ihnen etwas tut, bekommen sie den Hof umsonst!“
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.
Am Abend kam der Bauer wieder,
der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen
 „Um Gottes willen“, rief der Bauer, „haben die Bienen ihnen etwas angetan?“
„Nein“, sagte der Mann, „das nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?“

Karl: „Kennst du die Steigerung von imposant?“
Werner: „Nö...!“
Karl: „Im Po Sand,
im Hintern Steine,
im Arsch Geröll!“

Der Weihnachtsmann sieht ein nacktes Mädchen auf dem Sofa liegen und denkt sich:
Mach ich`s, komm ich nicht wieder in den Himmel.
Mach ich`s nicht komm nicht nicht wieder
durch den Kamin...

Erotik Warnung:
Gut: Dein Sohn wird langsam Erwachsen.
Schlecht: Er hat was mit der Nachbarin.
Schlimmer: Du auch.

Es empörte sich die Mutter:
„Bist du wahnsinnig? Du bist erst 14 und willst schon die Pille?“
Tochter:
„Klar, Mami, wer garantiert mir denn, das ich noch mal zwei Jahre Glück habe?“

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